Anje23

Ich finde es schon interessant, was “wichtige” Menschen vor vielen Jahrzehnten mal gesagt haben und wie es dann geworden ist. Nun ja, auch Experten können irren.

In unregelmäßigen Abständen werde ich hier mal solche Aussagen präsentieren.

So sagte zum Beispiel 1919 Dr. Lee DeForest, wissenschaftlicher Berater der Regierung:

“Der Mensch wird nie auf dem Mond spazieren gehen können, egal, wie groß der technische Fortschritt auch sein wird.”

Admiral William Leahy, frühe US Atombombenforschung, meinte:

“Eine solche Bombe kann nicht funktionieren. Und das sage ich als langjähriger Experte für Explosivstoffe.”

Noch eine Aussage zum Thema Atom machte 1923 der Nobelpreisträger für Physik Robert Millikan:

“Es ist äußerst unwahrscheinlich, das wir uns je die Kraft des Atoms zu Nutze machen können.”

Witzig auch die Technologievorschau in dem wissenschaftlichen Magazin “Popular Mechanics” 1949:

“In 40-50 Jahren wird man Computer entwickeln können, die weniger als 1,5 Tonnen wiegen.”

Wenn das eingetreten wäre, was der Vorstand von IBM, Thomas Watson, 1943 prophezeite, würde es diese Firma heute vielleicht nicht mehr geben:

“Mehr als vier oder fünf Computer wird es auf der Welt nicht geben. Ein grösserer oder gar lukrativer Markt ist unwahrscheinlich.”

Demnächst mehr!!!

Zwischendurch mal wieder ein Witz:

Hase: “Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch …”

Biber: “Och meno, biiittteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren!”

Hase: “Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hälst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!”

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: “Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alter!”

Biber: “Nee, Mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.”

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

“Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!”

Rechtzeitig zum 1. Deutschlandspiel möchte ich einen kleinen Beitrag zum Verhaltenskodex der weniger interessierten Ehefrauen bzw. Partnerinnen leisten.

Ich hoffe, den einen oder anderen durch diesen Blogeintrag vor einer ernsthaften Beziehungskrise zu bewahren und wünsche allen eine interessante und spannende EM

Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-EM 2008

Hausordnung in der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008

§ 1  In der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehöriger Fernbedienung.

§ 2  In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.

§ 3  Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt.

§ 4  Während eines Spiel ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich.

§ 5  In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet.

§ 6  Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§ 7  Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff (7. bis 18. Juni ca. 22:45 Uhr - ab 19. Juni bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens ab 23:30 Uhr) nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel. Lies den Rest »

Mündliche Prüfung in der Uni!

Physik.

Der erste Prüfling wird rein gerufen.

Der Professsor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

“Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird ihnen warm. Was machen Sie?”

“Naja”, sagt der Student, “ich mache das Fenster auf.”

“Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?”

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.

Es kommt die gleiche erste Frage:

“Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird ihnen warm. Was machen Sie?”

“Ich ziehe meine Jacke aus”, antwortet der Student.

“Es ist aber richtig warm”, sagt der Professor.

“Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.”

“Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.”

“Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.”

“Ja, aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die sie unbedingt vernaschen wollen.”

Ganz ruhig antwortet der Student:

“Wissen sie, Herr Professor. Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Der ganze Zug kann voll mit geilen Afrikanern sein! Das verdammte Fenster bleibt zu!!!”